Kao sto kazu sve sto je lijepo kratko traje. Dok u pozadini pjeva Balašević,nakon kratke pauze odlucila sam da istresem se ovdje. Nemam snage da cuvam u sebi vise,puknut cu. Nakon godinu dana svadje,"ljubavi",budalasanja sve se to tako zavrsilo iznenada,ali odlaskom te osobe u moj zivot usetao je neko ko me je uvjerio da opet mogu voljeti. :) Ovim putem zelim da ti kazem,da mi je stalo do tebe. Hvala ti za sve moguce savjete,za svaki ljubomorni ispad,sto si uvijek tu,za svaki zagrljaj,za svako ignorisanje i ljutnju. Mislila sam da necu,nikad moci drugog pogledat ali sad znam da zelim da tebe samo gledam,da budem uz tebe i u dobru i u zlu. Mozda je tebi sad svejedno ali znas da nisi sam :) S ljubavlju od Anss za Iska :) <3

Ja sam jedna od onih koje ne znaju za granice dok ih neko ne predje. Prastam neoprostivo ali okrecem ledja zbog sitnice. Trpim, gutajuci tudje lazi i svoje gadjenje. Ponos nemam dok ne shvatim da sam ga pogazila. Dajem sve i kada me ostave bez icega. Gluha sam na tudje osude i slijepa na podsmjehe. Ne osudjujem druge jer na to nemam pravo. Podsmjehujem se sama sebi. Ne razumijem svoje izbore ali bih opet isto izabrala. Gora sam nego sto misle i pametnija nego sto pricaju. I jaca nego sto mogu da zamisle. Znam sta hocu ali ne i kako da dodjem do toga. Ne znam sta necu i ne znam od toga da se zastitim. Ne valja se inatiti sa mnom. Ne prihvatam uvjete i krsim pravila. Uglavnom namjerno. Obozavam rizik. Mrzim lazi i nepravdu. Na zivot gledam kao na veliku vagu - stvari koje mozes da izgubis na jednoj strani i one koje mozes da dobijes na drugoj. To mi je ujedno i najbolji savjet, koji nikada ne poslusam. Vrlo sam realna iako ne znam da biti sa obje noge na zemlji. Ne sjecam se proslosti, tesko podnosim stvarnost i ne pomisljam na buducnost. Sanjarim. Zaljubljena sam u Ljubav i volim svim srcem. Dok ne prestanem. Onda sam ravnodusna svim svojim bicem. Najteze mi je da izgovorim: "Voljela sam te"... A zaista jesam.

Nije sramota nositi na sebi odjecu koja nema potpis nekog poznatog brenda, nije losa ona majka koja je dala djetetu samo jednu cokoladu danas, mozda nije imala vise.. Nema nista lose u tome ako smo danas otvorili srce nekome i ispricali sta nam se skupljalo.. Nije istina da si zaostao ako nisi zavrsio fakultet, nije istina da si ljut ako ti glava nekada gleda u pod..
Toliko toga mogu jos napisati, nabrojati, reci..
Sramota je misliti samo na sebe, rugati se onima koji su osudjeni na drugaciji zivot,sramota je nekoga ogovarati i suditi mu, a ne poznajemo ga..sramota je biti lijepo obucen, a ne biti iskren..
Najkrace receno, djaba ti svo bogastvo svijeta ako nemas ono najvaznije i ljudsko u sebi ti onda nisi nista!

Puno,puno vremena je proslo kako sam zadnji put napisala nešto ovdje. Puno uspomena, i lijepih i ruznih. Mnogo toga se promjenilo. Od nesrecne djevojke stvorila se djevojka koja je voljena,koja voli :) Iako nisam dugo vremena pisala sve sam vas citala i drago mi je sto ste sretne,voljene,zaljubljene kako kazu volite nekog i neko ce voljeti vas.
14.09.2014 sam pronasla dio sebe. Svoju polovicu. Moj smisao zivota. Moja svetinja.
Sve je krenulo iz zezancije pomislila sam jedna od momaka s kojim cu profurat. Ali,desilo se iznenada. Totalno je drugaciji od drugih. Bila sam 4 godine u vezi i prosla sam svasta ali to je proslost to sam ostavila iza sebe. Inace taj momak kojeg sam toliko postovala,volila s kojim sam planirala sve je ozenio moju bivsu najbolju drugaricu.  Danas nema pravih prijatelja. Svi gledaju neku korist ili gledaju kako da ti naskode. Kako kazu uzdaj se u se i u svoje kljuse. Roditelji su najbolji prijatelji,oni su uvijek tu za vas. :)  Ostanite mi uvijek tako fine,drage,vesele zaljubljenee ljubim vas sve :*

I sad nakon svega slušam kako ljubiš druge, kako ti one postaju sve ono što sam ja nekad bila.. Završili smo. Obrisala sam sve poruke ali ih sve znam napamet, obrisala sam i tvoj broj makar i njega znam kad me probudiš u sred noći, izbrisala sam te iz života. Šta mi to vrijedi kada iste prijatelje djelimo, pa saznam odmah kada te neka druga ljubi i to saznaš koji mi te zamjenjuje, nemoguće je da jedno od drugog pobjegnemo. A voljela bi to više od svega. Da te ne vidim više nikad u životu, da te nitko ne spominje i da me ova mjesta koja su bila naša ne podsjećaju na prošle dane. I istina je da si bio đubre. Nijednoj ne bih poželjela ono što si ti radio meni, koliko suza je zbog tebe bilo proliveno, koliko snage na lažni osmijeh potrošeno a ti jednostavno nisi bio vrijedan toga. Nisi ti vrijedan ničega, ali bez obzira na to ja te pamtim. Jer previše toga sam s tobom prošla, i dobrog i lošeg, previše tragova je ostalo u meni, previše tebe je i uvijek će biti sa mnom. Najgori si i mrzim te, ali nekad sam te voljela više od ičega i jače nego što će te ijedna druga ikad voljeti. Nije ti uspjelo. Nisi me uspio zadržati jer si takav kakav si, a ja sam jednostavno bila preumorna vraćajući se tebi i nama stalno i davajući ti bezbroj prilika, uzaludno je tebe mjenjati. Sad imaj njih, na stotine ako želiš, ali i ti i ja znamo da nijedna od njih neće biti spremna za tebe činiti ono što sam bila ja. Kad shvatiš to, bit će kasno.. i ne, ne zaboravljam te, niti to želim, niti je moguće. Voljela sam te,vjerovala ti, dala ti sve, nisi cjenio, izdao si me, lagao mi i varao me. Na kraju ja sam izvukla pouku i naučila na greškama. Sada je na tebi red..

Možda kada vidite koliko je ovaj tekst zapravo dugačak nećete se ni potruditi pročitati ali ako patite za nekim bivšim ljubavima, za izgubljenima, neostvarenima,neuzvraćenima mislim da bih trebali nastaviti čitati..
Svatko od nas je već imao “tog nekog” ako niste, ne žurite još sve stignete. I “taj netko” nas je koštao suza,snova,noći,alkohola,svih poruka i poziva krivo poslanih ili ne poslanih, “taj netko” je nekada bio sve, misao koja vam prva padne na pamet kada se probudite ili kada idete spavati. I mislili ste da će trajati vječno, ali nije. I onda ostajete budni do ranih jutarnjih sati pitajući sebe “zašto?” ,”kako?” , “dali sam ja kriva?” zar ne? I te sve silne noći prolaze i onda dolazi nekakva mržnja, pa “tog nekog” pokušavate učiniti ljubomornim, sredite se kao nikada i ludujete ,zabavljate se samo da vas “taj netko” primijeti i možda vam opet priđe,možda bude sve kao prije, ali ne. Za prošlosti ne treba žaliti niti joj se vraćati i to stvarno je teško prihvatiti ali jednom kad zaboravite prošlost i krenete dalje vidjet ćete koliko je bolje. Lagano moguće da vam se “taj netko” i vrati čim krenete dalje. Osobno, ja sam se razočarala u veoma ranoj dobi i od tada sam shvatila da život nije kao u bajci da nema sretnog završetaka, tj. nema ga sada u ovoj tinejdžerskoj dobi, možda kasnije. I možda ću vas razočarati ali “taj netko”  nije “taj netko” samo je “netko” ,samo je prolazno vrijeme u vašem životu, jer baš taj pravi netko kada se pojavi znati ćete; vrijeme stane i sve ide samo od sebe, nema onoga “a što da mu kažem” “možda on to ne misli za mene” “njemu se sviđa druga” i sličnih izgovora, ne. Jednostavno “tog nekoga” ćete prepoznati, lediti će vam se krv u žilama na samoj pomisao na njega, a njegov pogled će vam odsjeći noge i osjećati će te se kao da ste u 7. nebu, vjerujete mi. "Taj netko" se ne traži , "taj netko" se dogodi.

Nakon nekog vremena osjecam da mi je svejedno za bivseg koji uporno pokusava mi šukne.  Javljaaaš mii se,kažeeeš voliim te,pricas neke price. A veceras kad si me vidjeo u gradu s njim kako si se osjecao? Kako si se osjecao kad me je ispred tebe poljubio? Da li te boli? Šalješ neke prijetece poruke radi sta hoces ali nanon nekog vremena uvidila sam neke stvari. Imas svoju curu pazi je i nemoj da povrjedis kao sto si mene. Sjeecas se koliko si me puta ostavio samu uplakanu na cesti? Koliko puta si me prevario? Ja sve sam ti oprostila,ali onaaj dan 24.03 nikad necu zaboravit kad si me udario,nikad ti necu to halalit. Zauvijek si ubio muškarca u sebi. Nema me vise,ubio si me. Ali,ja sam svakim danom sve jaca i jaca bila. I vidio si me maloprije blistam druze.

A njemu hvala za ovo vece koje je ucinio savrsenim.

Ovakvo nešto je prava ljubav, kod nas kad djevojka dođe kod momka kući odmah je kurva ili nešto drugo.. Ne procjenjute sve na brzinu, i vjerujte da je u vezi najmanje bitna ljepota ili nešto slično, ljepota je prolazna uvijek, bitno je da li imaš nekoga kraj sebe ko te cijeni i poštuje kakav god da si, i voli te najviše bez obzira na tvoje mane (da li si debeo/la, imaš viška koju kilu, bubuljicu, raščupanu kosu itd.. ), oprašta ti i najmanje sitnice i neke veće greške. Ne gledajte da li ćete imati momka ili djevojku za cijeli svijet, gledajte da imate samo za sebe i za vaš svijet koji samo vi gradite. Tako da uživajte, jer sreća je u malim stvarima.

Ponekad poželim da sam neka druga, neka koja zna držati jezik za zubima, koja se zna lažno smješkati i podilaziti. Neka koja voli na brzinu, zaboravlja još lakše. Voljela bih da sam neka druga snažnija, sigurnija, sebičnija. A onda stanem. Nasmijem se i shvatim. Zaista je lijepo kad se izdvajaš od gomile istih.

Ne znam kako mi samo uspijeva uvjeriti ostale da sam zaista sretna nakon njega.. Može li šminka prikriti lice izblijedjelo od suza i mogu li se ove okamenjene usne razvuči u uvjerljiv osmijeh? Ako i može, zar nitko ne primjeti moja klecava koljena? Moje raspuknuto srce? Možda sam uz njega naučila par trikova.. Da, on je bio odličan glumac.